Normas del Derrotista
Archivado en General • Fecha: 10-07-2005 10:36:02Sabedores de lo dificil aunque agradecido que es el oficio del derrotismo nos permitimos dar unas lecciones publicando la "guía para el nuevo derrotista" para que todos os animéis a intentar buscar un hueco de honor dentro de esta meritoria y a veces poca reconocida labor carnavalesca. "Criticados, odiados y mal mirados. El mundo del derrotista está lleno de contradicciones, pero sobre todo es un mundo poco conocido desde fuera, aquí están sus leyes, para que conozcáis mejor el mecanismo interno de un derrotista"
Normas del perfecto derrotista:
1. La principal norma de todo buen derrotista es sacar defectos siempre a todas las agrupaciones que escuche. Da igual que sea un primer premio de comparsas o la última chirigota clasificada, hay que sacar defectos siempre, incluso si no tienen que ver con la letra o música. Un tipo chungo (en realidad, para el derrotista todos los tipos tienen algo chungo) puede sacarte de un aprieto si intentas derrotar algo que parece inderrotable.
2. El foco principal del derrotismo serán las voces destacadas. Un tenor es igualmente derrotable (incluso hay tenores los cuales recomiendo derrotar, no doy pistas porque ya sabréis a quien me refiero), pero es un poco más difícil por aquello de que hay más y son algo más complicados de distinguir. Por eso, reitero la recomendación de derrotar a contraltos, octavillas e incluso algún segunda en un rato que se tenga libre.
3. Un contralto que llega alto es un contralto chillao, una octavilla finita es voz de pito, y una voz peculiar es una voz de niño chico. Recuerdo que somos derrotistas, no hermanitas de la caridad que nos apiadamos de todo el mundo.
4. Los componentes de las agrupaciones que según las opiniones femeninas (y algunas masculinas) sean guapos o “estén buenos”, serán punto claro de derrote, con el argumento “musho tipo, musha bellesa, pero no canta un carajo”. Esta frase se repetirá hasta el infinito, intercalando otras cuanto más lo defiendan sus fans femeninas o masculinos. En el caso de que los guapos a los que nos referimos sean una voz destacada, podemos unir los dos derrotes y efectuar un macro-derrote a gran escala, lo que nos elevaría en la categoría de los derrotismos.
5. No es conveniente que un derrotista tenga ningún autor favorito, pero en el caso de que no puedas evitarlo, procura disimularlo para evitar que te derroten a ti. Si de todos modos, te sale la vena fanática, cambia de tema cuando te pregunten o aprovecha para derrotar aún más a los otros autores.
6. Cuando escuches una comparsa antigua, quéjate de que el estilo está pasado de moda, y cuando escuches a una nueva, apela a los viejos tiempos del Carnaval. Es una contradicción, pero es la baza que jugamos: derrotamos todo, y hay que hacerlo de cualquier forma. En el caso de que se te critique, métete con las ninfas. Las sientan en un palco para algo.
7. Los puntas, tanto jurados como punta de prensa, son bastante visibles y puedes aprovechar para derrotar de sus movimientos. Igualmente, los movimientos exagerados de cualquier componente serán duramente criticados e imitados, en nuestra labor de crítica constructiva de la fiesta.
8. Si no encuentras ningún fallo en una agrupación (eres un derrotista regular), apela al jurado, al comentarista de la radio, al pesado del gallinero que está dando por culo o a al de la barra. Cualquier opinión negativa de todo lo relacionado con la fiesta es válido.
9. Los derrotistas deberían sentir predilección por las agrupaciones malas, ya que son las más derrotables. Una especie de nivel amateur del Iss Pro.
10. Los derrotes siempre se harán desde el cariño y el respeto a las opiniones de los demás. Ya se sabe que en gustos no hay nada escrito. Eso sí, callarse nunca. Procurar en todos los casos dejar patente que somos derrotistas, que nos gusta criticar y que si fuesemos jurado, todos los premios se quedarían desiertos.
11. Hay dos tipos básicos de derrotismo: el derrotismo de gallinero, que consiste en, llevándose las dos manos a la boca haciendo bocina, gritar improperios a la agrupación que canta. No es recomendable, a no ser que el grado de alcohol en sangre nos permita justificar nuestra actitud, o que seamos culturistas. Yo recomiendo encarecidamente el derrotismo de bajo cuerda, en donde se cuchichea, se le da codazos a la persona que se sienta o que está a nuestro lado, e igualmente se dirigen improperios a la agrupación, pero en voz baja y siempre sin que se nos vea mucho el plumero. Sí, ya, cobardes. El derrotista es uno y las agrupaciones, en el caso de los coros, pueden tener hasta 50 tíos.
12. El derrotismo es una actividad intemporal. Es decir, el derrotismo de concursos de otros años es altamente recomendable y nos servirá de práctica para el año siguiente e incluso para festivales de verano o concursos de peñas carnavalescas.
13. El derrotista siempre estará informado de las novedades de la fiesta, pues esto le permitirá aumentar la calidad de sus derrotes e incluso en algunos casos, justificarlos. Un derrote justificado mediante la lógica sube puntos en la escala derrotista
14. Todo el Carnaval que llegue a nuestros oídos será escuchado y pasado por el filtro derrotista. No tiene por qué ser sólo de Cádiz, otras provincias pueden ser foco de nuestra visión crítica. Cuando estemos preparados, incluso podemos probar a oír Carnaval de otras comunidades autónomas. En ese caso, las comparaciones y los tópicos no están de más a la hora de derrotar.
15. Por último, recuerda que un derrotista lo es siempre. Prueba a derrotar la comida de tu madre, el salario del trabajo e incluso, si tienes la suficiente valentía, los actos amatorios de tu novia/o. Es una profesión muy mal pagada, e incluso puede acarrearte muchos problemas, pero… ¿y lo que nos reímos?
Fuente: Artículo escrito por NtmeC Taratachín
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